地以为自己可以拯救一个人，不想看到他眼里总是黯淡悲伤。

　　殊不知，有些难过，是只有赋予他难过的人才可以抹去的。

　　我又算得了什么呢？

　　是啊，我又算得了什么呢，可能在温言白这个狗东西心里，我孟辞也就只是一个自我感动的跳梁小丑罢了，都不值得他多看一眼，吝啬几分同情。

　　画面一转，最扎心的回忆出现了。

　　那个，在无数次被忽视遗忘，最后心灰意冷，装作从未爱过，故作坚强的自己。

　　唉……那时我已经是温言白的夫人了。

　　碧玉年华，是一个女子最娇艳的时候呐，可若非婆婆设计，瞒着毫不知情的自己，给温言白这个狗东西下药，他可能永远也不会与我圆房。

　　而在得知无法从被锁的房间里出去的时候，狗东西竟然决绝到宁愿用自残来伤害他自己，也要保持清醒不碰我。

　　可笑的，当时我的第一反应竟然是自己哪里不够好，配不上他，所以才会被他如此嫌弃。

　　真的是有生以来第一次，在一个人的面前，自卑到难堪的地步。

　　好在，我向来很会安慰自己，所以很快便缓过神来，可迎接而来的，却是比难过更可悲的哀莫大于心死。

　　真的是痛到呼吸都有些喘不上来，身体气的轻颤发抖，想要挣扎，却被束缚住双手，嘴里也发不出声，像是哑了一样。

　　在这样仿佛逼入绝境的困兽之斗下，我的泪水痛苦在对方眼里显得那么可笑，同时，在那毫无温柔可言的撕裂痛楚，那些发狠的冲撞，半分不怜惜的啃咬，还有落在脖颈处滚烫的泪水，也让我彻底明白了一个事实。

　　这个男人永远都不会爱上我。

　　他是那样专情，哪怕喜欢的女子已经嫁作他人，也要守着身心的干净，只为那个早已遥不可及的'她'，即便最后被逼不得已，却也是心在地狱。

　　而那晚之后，这狗东西更是一字未言，仿佛他受了多大委屈一样，还摔门而去，连个解释的机会都吝啬施予。

　　而我也着实不知道该如何解释。

　　明明在这之前，我已经打算好了要拔出心里的草长莺飞，哪怕伤筋动骨，也要咬牙与这个狗东西和离。

　　痛一时总比疼一世的好，这个道理我还是明白的，所以，发生这样的事……当真是造化弄人！

　　很长一段时间，温言白，我的夫君，这个狗东西，都未再与我说过一句话。

　　一次，我无意听到他身边的贴身小厮说，世子最近不知道怎么，总是要沐浴很长时间，特别是....与她洞房之后的那一晚，浴桶里的水都快被血染红了。

　　明明是六月的天气，我却觉得有些遍体生寒，甚至恶心犯呕。

　　真是难堪到了极致，他竟嫌我至此，恨不得将这一身被玷污的皮囊洗下来，可若是有选择，谁要与他圆房!

　　原本我就不是一个太过执念的女子，只是那年夜色太美，以至于着了魔，迷了心窍，不是那么容易放下罢了。

　　当一个什么都可以将就，随波逐流的人，突然有了执念，便是理智清楚，也还是会被感性所左右，这不是不够聪明，只是太想拥有。

　　可往往很多时候，背水一战，都是九死一生。

　　很不巧，我打小，就不是特别幸运。

　　于是我更坚定了要和离的打算，哪怕从今往后青灯古佛，岁月无迹，也好过一颗心千穿百孔，还要日复一日地被撒上盐巴，难以痊愈。

　　可命运又跟我开了一个天大的玩笑。

　　我怀了身孕。

　　还真是倒霉到了极点。

　　原本，我是不想要这个孩子的。

　　许是从小由师父教导，所以我性子不像寻常大家闺秀那般死板，又或者我骨子里其实始终还是一个非常自私薄凉的人吧。

　　我是爱温言白这个狗东西，但也始终保守着最后一丝不可触及的底线。

　　只是，还未等我想法子弄来堕胎药，温言白这个天杀的狗东西便出事了。

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