，向那个掉眼泪的女孩子递上了一片纸巾。

　　对我的一切教育，养母都没有向养父提及一个字。这一点，是我在进入青春期之后才发现的。

　　从我不足六岁来到养父母家，到我十五岁的这段时间，大概是我养父最满足最平静的日子了。有养母看着，我当然没有机会做什么；他时不时会试探，教育我，一般而言，总是对他得出的结论很满意。

　　养父那时十分为我骄傲，尤其是我已经被一所顶尖大学录取，秋天时就要离家去入学了。不过实话实说，他对我的骄傲，对我而言没有分量。

　　他再欣赏我，为我满意，替我操心也好，如果他突然遭到了不幸，依然不能阻止我从他的身上得到满足。

　　养母也是一样。

　　说来惭愧，我这样的人，也会受青春期的荷尔蒙影响，产生逆反抵抗的叛变。

　　有一次，养父愉悦地对养母说起，应该如何更准确地对个体案例做判断，他有许多经验可以分享给养母听——不知道是哪个细节或线索，让我突然明白了，这是养父在以一种有教养的方式，向养母洋洋得意地说“你看，我说得对吧，是你错了”。

　　我察觉到了一个最好的复仇方式——是的，我那时觉得自己是在复仇。

　　养母在邻市有一个为期两天的座谈会，这是我唯一一个机会。我知道，我喜欢的感情上的折磨，需要铺垫准备很长时间，就算条件满足了，结果也往往幽微难察；为了直接地起到最大效果，我必须采用我不那么享受的办法。

　　我掐死了邻居的狗。

　　养父那时看见的景象，就是他人人称羡的儿子，背对着他跪在草地上，双手下压着一只逐渐咽了气的狗。

　　虽然这种粗暴的残杀不是我的首选，但要说我有多么不满足，那倒也不至于。我看着它拼命挣扎、四脚踢蹬，将地上的草和土都刨了起来，喉咙里呜呜咽咽，却就是发不出叫声（我可以教你怎么阻止声带颤动）；临死那一刻，它的眼睛还望着邻居家围墙。我想到狗也有一定智力，或许直至最后一刻，都希望能看见主人出现……

　　后来的事，我不说你可能也能想到。

　　我只要说，“我早就想杀了，只是妈妈一直看管着我，我才会趁她不在的时候下手”，就足够让养父把一切碎片都拼接起来了：他错得有多离谱的羞侮，他被结发妻子一直蒙在鼓里的可笑，他所面对之人有多可怕的现实……你作为一个正常的人，丰富细腻的人，肯定能想出更多种激荡而复杂的情绪。

　　养母回家的那天晚上，他们谈了很久很久。

　　我第一次听见养父居然也能发出那种像狼一样的嘶哑哭号；短短的，只有几声，卧室门后就重新安静了下去。

　　我想，他可能也在用一种微渺、可悲的方式爱着我吧。

　　不管爱究竟是什么，在

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